Sunday, October 6, 2013

礼物 · 包装 · 诚意

2013106日,步入25岁的第18天,今年总算勉强达到了九月生日不工作兼要去旅游的愿望。

生日,是我满注重的一天。这一天心情会特好,衣服会穿漂亮一点,妆会化漂亮一点,连头发也会梳漂亮一点。不奢望有多热闹的庆祝,但愿当天不用工作,没有难过的事,都已经觉得很幸福了,当然若有礼物收会更加温暖。

中学时期,几位朋友会合资买一份礼物送给生日的同学,那种感动原来如此珍贵。生日当天去到学校就会期待朋友对你面对面说声生日快乐,即使不多人知道但那句话真的暖入心坎。有了手机,生日前一天总爱待至凌晨12点,然后看谁是第一位传简讯来的人。后来有了脸书,生日当天就会看到墙上贴满大家的祝福,简单的一句生日快乐,来自一群认识、不认识、陌生和熟悉的人。

送礼和收礼好像很遥远。从以前的生日礼物到后来的吃一顿饭到现在的一句祝福,以为收到越多的祝福就会越快乐,却发现那种温暖太虚无。

那一天,望着眼前要送人的礼物,我搜罗整间屋子,把N年前买的礼物纸找了出来,要把礼物包得体面送人。搜罗过程中找到一堆礼物纸和一堆小礼物。
这些被遗忘的礼物纸,这些被尘封的生日礼物都一一问自己:礼物,是什么?

这些礼物纸都是中学时期买下来的。还记得当年常逛书局,看到漂亮的礼物纸就会买下来,以方便朋友生日时随时就可以包礼物。是的,在那个要伸手向父母拿零钱的年代,我会送礼。在自己有能力赚钱的现在,却不怎么会买礼物。我这样,他人如是。随着年龄增长,送礼物好像是恋人们的游戏,朋友之间几乎没有这项习惯。于是,礼物变成特别珍贵。

没有礼物受,我就安慰自己:或许因为我没有特别的喜好,所以别人不知道该送些什么。

他们说我过于冷静,看见很喜欢的东西都不会有兴奋的表情,顶多只是笑一笑赞一赞,并不会有太大的反应。见到偶像如是。那种兴奋到忘我的反应似乎只有家人才见过。了解我注意我的人会发现,我看到喜欢的东西时双目自然会被牵引。例如当我进到一间店然后发现有很漂亮的青色物体。纵使我当下根本没有购买欲,我就是会朝那方向走去。懂我的人不用解释,不懂我的人何必解释?

或许我也不大了解你们,也请原谅我无法达到你们物质上的期望,但我真的希望你们可以明白我的用心。对我而言,一份礼物的珍贵并不在于物质上的价值,礼物背后的意义更为甚大。哪怕你千里迢迢邮寄了一个纸飞机给我,都远比你送一个名牌包包更有意思。送朋友礼物,我很注重包装。是,他们都说我是视觉系动物。包装的目的不在于炫耀漂亮与精致,而是为了表示送礼人对收礼人的重视。包装得越用心就越代表你送这份礼物的诚意。我的天份不高,无法做到很特别很漂亮的效果。我希望你注意到的,是我一分一秒细心包装的诚意。

犹记得,以前包礼物时只会把盒子遮盖完就好,顶多把礼物纸折几层,看起来就很整齐。后来,慢慢地我学会自己做盒子,把礼物放在里面。包装时还会别个缎带什么的让它看起来更精致。我个人的习惯,拆礼物的时候我总是小心翼翼地把胶带撕开,就怕撕坏了礼物纸,因为漂亮的礼物纸我都会收着。又有谁知道我曾经有个梦想就是要开精品店,帮顾客包礼物,替他们把心意传达给受礼物的人。未必每个送礼人都有包礼物的能力,而我就希望可以助他们一臂之力,就如花店职员把花束包得美美的送给收花人那样。


[包一份礼物都花几个小时,太慢了。]

其实真正动手做的时间只占了20%,其余80%的时间都用来思考和参考别人的包装。我希望,这份礼物会是你收到的礼物中最显用心的一个。希望你不会计较礼物的价值,希望你能感受到我一手一脚帮你包装的诚意。希望你手机拍的照片里面至少有一张是礼物未拆包装前的模样。

[管你把礼物包得再漂亮再特别,别人只想要有拆卸的方便。]

然而收礼人似乎有着一双X光眼,只会检测包装里面的物品。花了数小时做的包装,就在短短一分钟内被撕毁,包礼物时的诚意从不被留恋就被丢弃了,又或许这诚意根本没有在他们的眼中逗留过。可以留下的只是这份礼物的价值……

抱着要别人爱你先要学习爱人的信念,我不会让这种现象改变我对包装的看法。我下一年的生日愿望就是,我希望会收到一份用心包装又有意义的礼物。

Tuesday, September 10, 2013

知性·感性

这一天,我看见的是知性的自己,或许就是少了感性那一块儿,才成就了自己冷静那一面。

太习惯隐藏个人情感,导致成为别人眼中的冷静。淡定是一贯的作风,总是害怕让别人看见自己的紧张。不要让别人觉得自己很脆弱,你需要的不是别人的同情与怜爱,你需要的是别人欣赏你的坚强。人一天一天长大,你可以喜欢自己的脆弱到什么时候?人一天一天长大,你可以喜欢自己的可爱到什么时候?成长路上回望自己,原来自己曾经那么幼稚,原来自己曾经那么活泼,但是却少了一点疯狂。说穿了,就只是活在别人眼中的世界。越是在乎越是放不开。然后当你发现从此以后少了一个赞,你就发现,你失去的不只是朋友那么简单。

偶尔的思绪沉淀,偶尔的封闭自己,偶尔的透一口气,偶尔的忘了想念,偶尔的思考过去,都足以提醒自己不要让别人影响自己的生活。生活,是为自己而过。我还是爱自己比爱别人更多。

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处女座的女生就是这样存活在害怕被人看穿又害怕别人不明了的矛盾里。

Saturday, August 24, 2013

原来友情这么伤

夜深人静的时候总是让人特别有思绪。习惯了夜睡,即使隔天有上班还是无法提早入眠,除非真的很累。
对着电脑荧幕,面子书的状况:上线中。其实对着面子书并没有事情可以做,纯粹只是想让别人知道我在上线我有空。
2215….2232….2257….2310….2323….
时间一分一秒地过,荧幕依旧一样。电脑播放着Twins的“朋友仔”:

最多握握手 一起散散步
你大量 你宽容   你是未来滨崎步
无论是为什么都好   首先最错我的态度
懊悔昨日那么嘈   然后在霎时之间想起我父母
我也不想记起   为当天衬衫似你   便心急妒忌
其实我    都很小器  对不起 
只因常常在你附近   便拿着你出气

原来朋友仔感情再天真
亦是我永远也会爱惜的人
明日爱他人  也记住学会不要紧
原来朋友比恋人更高分
亦让我开始懂得不记恨
若大家 都敏感
我更要永远记得拒绝再因小事怪人
为何没有这条校训

再次握握手 只想你以后
有眼泪 放心流    冷淡令人很难受
无论日后路怎么走   彼此老友角色似旧
以后在动气关头
回望着这场争吵想想 也很丑
像望着自己的至亲  往往太奋勇斗嘴
以后再不懂事过人  如何共我恋人热吻

很喜欢这首歌的歌词,因为很贴切自己的处境。事情如果可以看开一点,往事如果可以抛开一点,日子也可以好过一点。

歌曲刚播完,面子书突如其来受到信息。很应景的一句话,虽然我从来没有预料过,但这也让我更加检讨自己的态度。我承认自己最近的EQ很低,所以频繁把情绪曝露。我不再擅于隐藏自己的情绪,那个官方笑容已经不常挂在脸上,导致偶尔情绪也在别人身上蔓延。

有些时候我只需要时间去淡忘,需要更多的快乐来淹没难过。道歉或许是最简单的冷却方式,但那也让我看见自己有多难侍候。沉默很难拿捏。有时沉默是为了减少摩擦却意外地塑造了自己讨厌的高姿态。网上看到很中肯的一句话:其实没谁对不起你,之所以觉得有人对不起你,是因为你把那个人看得太重了。这是一种心理病,即使刀锋只是轻微划过,但你觉得那把刀有多锐利你就觉得自己的伤有多重。“对不起”可以换来原谅但未必能够抚平伤痕。

我是个没有能力面对面坦白的失败者,逃避是我惯性的应对。感谢世上有文字这档事儿。很多东西就是无法从口中说出,却可以透过文字抒发出来。我畏惧别人的眼神,害怕别人的语气,惟有文字是无声,我拥有时间思考和沉淀思绪,把情感降温,然后觉得内容没有那么可怕。也让我有时间冷静,尽量减少有杀伤力的回复。

Thursday, August 22, 2013

回忆,请你让我静一静

把玩着手中的手电筒,灯光闪烁,眼睛注视着灯光,思绪却不知飘向哪儿。联想力是很有杀伤力的,不小心把情感投入了,等于把自己放在情绪爆发边缘。

生活里总有些过客留下了一些东西。有些东西虽然随手可得但珍贵的是那份真心和诚意。简单的关心可以点燃我的明天,克服对黑暗的恐惧,但一旦烛光消失,还是会恢复当时的害怕。害怕被嫌弃被遗忘被冷落被遗弃被孤立,害怕自己害怕的事情又再出现。有些狠毒的过客会在你生活里留下一些回忆。那就像一枚炸弹,你不知道他什么时候会将你的情绪爆炸。所以呢?习惯性的问自己:所以呢?“无所谓”成了欺骗自己的伪装。
该怎么办?无所谓啦。

情绪一直都有,只是看什么时候爆发。孤单在疯狂的笑声里面游走没人发现。大嬉大闹的背后隐藏了落寞。被大雨淋湿后猛然发现脸上的泪痕不知道是什么一回事。爆发情绪是一个很糟糕的事情。这种事情只适合关上房门,封闭自己时才可以做。

我们总习惯把一切交给时间,让时间去冲淡难过的回忆,让时间去解决不能解决的事情,让时间成为我们无赖推卸的借口。你会发现身边总有些人,突然间会和你很靠近,一段时间后他们又会突然的消失不见踪影。原来距离就是如此测量。而你最缺的东西往往就在最遥远的地方。

我活在一个黑箱,看见一个框,我不知道那是哪里,是在自己的生命里,在你们的眼光里,还是在他们的情绪里。很敏感很介意的事情又再次遇见。好不容易看见一线光芒以为出路就在那里殊不知那条门缝又再次被封掉。原来真心对待并不代表可以换来同等的对待。原来友情只是那么一回事儿。得到好的对待不是天公地义的事,所以我也很珍惜也愿意回报,只是后来我发现对人好是变得那么没价值。日久见人心。是我高估了自己,自己的失败要自己承担。

一些无意的玩笑可以造成很大的伤害。我还是无法接受朋友之间大小声。那一刻,我似乎看到了当年的我,一个我憎恨的我。当年的感觉又回来了。别人会认为我想太多,但只有自己才清楚知道被针刺得有多深有多伤有多痛。会保护你的果然只有你自己。把自己掩饰好似乎也是一种成就。但原谅我是一个失败的表演者,我无法用适合的表情和语气,说出适当的词语,来隐藏自己的情绪。我想,保持沉默面无表情才是最成功的演出。



Sunday, July 21, 2013

不要重遇忧郁

这些日子我真的几近崩溃。忧郁症似乎又要发作,那种感受很难受。最近突然很眼浅,无端就会有想要流泪的感觉,听到某些歌曲眼泪竟然在眼眶打转然而脑袋在想什么我都不知道。庆幸的是自己还会把不舒服写出来,虽然说得不清不楚,但至少我有尝试宣泄。如果我再次隐藏自己,我不知道这次的忧郁程度会到哪里。我要解忧郁!可惜就连这么一句话大声喊出来别人也以为我只是在说笑。是我伪装太强还是别人高估了我?

他们说,我在家呆太久了。是这个原因吗?我曾经很想每一天都呆在家,因为那是我的家,我喜欢吃饱睡睡饱吃怎么样都行。但是当越来越多陌生人进出自己的家,我似乎已经失去自己的空间。我只想要有一个宁静和和谐的空间,可以做自己爱做的事,哪怕只是安静地看看电视甚至坐在沙发上望着墙壁发呆。那一晚,因为某些原因,我連寫文章唯一發洩情緒的動力力氣心情什麽都沒有了,連一個自己熟悉的空間也變得陌生了。于是我躺在床上,灯一关,脑袋却突然涌出很多想法,一些我无法组织的想法。结果那一晚,我哭了。我无法说清自己的感受,我无法面对人,鼻头一酸眼泪也随着流了下来。我害怕眼泪被人看见,我只想窝在被单里,闭上眼睛强迫自己睡觉,可是眼泪不停地流,多久没哭过了?我几乎都忘了眼泪原来是这个味道。 哭到双眼红肿,哭了又能怎样?说真的,哭了真的不能怎样,只是累了自己委屈了双眼。睡觉是唯一的解脱,比矿痴狂呻狂运动更直接。睡着了,不悲不气不孤单,什么都感觉不到了。

我突然想起初三那年我躲在房间,因为一直想不到要怎样收拾房间而哭了起来。那一年我失去太多,我不想重蹈覆辙。我不想再回到那个国度,那个没有人理会自己,那个就连自己都讨厌自己的国度。这种重遇不好玩!

在别人面前做的那幅漠不关心事不关己的模样,谁知道那是装的。总是把笑容挂在脸上,别人都以为我真的很轻松乐观。笑,并不代表愉快,那只是在提醒自己要坚强。由于呆在家的时间较多,很多人爱把这定义成空闲。对不起,我只是做着一些你们很空闲才会做的事,因为你们的生活是工作,休息是副业。我不想解释太多,然后还要换来你们那半信半疑的眼光。

我讨厌别人制造假象让我误会自己有知心朋友。看透了,告诉自己不要想太多,别人的事不关你的事,不要去管不要去烦,但你以为自己是圣人,你当别人是朋友,但在他们眼中你只是一个当他们别无选择时才会来找你的一个消遣。

为什么要让我感觉自己只是一个人,没有肩膀让我靠没有耳朵听我说话。
一直在花力气塑造自己坚强的形象,结果到头来却失去流泪的勇气。使用太多发力去催眠自己,结果到头来已经没有能力可以面对事实。

最近的工作依然学到很多,但是这次我失去了坚强。把自己放入窘境,看清人情冷暖,原来自己的价值不过如此。表面的风光微笑用以掩饰心里的黯然,努力做好自己,用心活好自己,才不会过得一文不值。我一而再地发现自己是多么愚昧,再而三地发现自己的价值是多么廉价,这一切都让我觉得自己实在多余。我不是要卖弄情绪,不是刻意写情绪化的文字,不是想要灌负能量。我只是想要把负能量排出,那我才有空间吸收正能量。工作再累也没什么因为我不是一个人,但是我无法接受不被谅解。即使没有关心没关系,我需要的是休息和冷静。被最重视的人冷言冷语相对就是最容易让我崩溃的原因。

心里有很多的顾虑,每天都过得不好,真的不好。什么时候可以给我空间。I Need A Space真的不是讲爽的。

Tuesday, May 21, 2013

13的目标


每个人都以为我真的闲着,是,我是。所以我要过得充实但不要忙碌。
好像大家都会为新的一年设下新的目标,或许我也应该作以下这样的事。

玩过很多心理测验都说我是才华型/有艺术天分,或许我就该从这开始。

要拍至少一部有质感的短片/MV
要创作,不管是写作还是设计
要设计一本属于自己的笔记本
要做手工艺品
要学拍照,至少帮猫狗拍特辑
要装修我的草屋
要学画插图
要学看电影
要物色好的部落格
要写一首歌,不过不会编曲
要把印出来的琴谱都学会,让我的阿草随音乐摆动
要看更多书,让自己更有知识更有气质
要学烘焙,不要浪费了那个烤炉
要学烹饪,至少学会十二道菜
但在那之前我必须要学习享受美食

另外,环境也很重要,所以我
要收拾好家里,变成有系统的家。
要种一种植物还有帮猫猫设一个安乐窝

当然外在也不能忽略,所以我
要减肥
要做运动
要做健康人
一星期至少有三天要喝果汁
而且还要做水当当的睡美人

有爱有分享才会愉快,所以我
要学会接受,看开和放开
要旅行,不管是背包旅行还是豪华团
要请朋友回家搞派对,欢笑是最好的良药
要会祝贺别人、送礼物
要买公仔让自己可以爱可以发泄

最重要的还是
要做自由人(自由的定义要参考sammi的版本)
要继续扩充人脉,认识更多的强人(每个人都有它的好,都有比自己优越的地方,所以每个人都是强人)
要学会安排时间,用有限的光阴做无限的事情
要有自己的工作空间
要建立我的绿色皇国
要有名片可以派
要从“不出门都会负债”变成“不出门都会赚钱”

差点忘了一样最重要的
要拍毕业照

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从年头想到现在,是要认真计划一下
然而计划好像永远都赶不及变化……(只剩下半年时间)

又一个第一次


第一次当场记,在毫无预警的情况下。对自己的表现实在失望,但无疑是个很好的学习机会。贵人,真的不是想遇就有。

从读稿那天起就发现,原来剧本实实在在地拿在手上,那感觉仿佛回到以往上课的日子。把剧本画得五颜六色,试图把重点都划进脑子。每一天的拍摄就好像大考和隋堂测验,那压力却是从所未有,以往上课也不曾如此。

这次拍摄依然不多话,压力让我的笑容也减少了。感觉一天内打板时喊的话比一星期说得话还多,而且一不小心就成了入镜率最高的人。穿着短裙松糕鞋来打板是我这辈子都没想过会开口中的事。还好剧组内有熟悉的朋友,不然可能会被孤单打败。很庆幸这次接的是一部处境喜剧,至少演员们的表演还能让自己轻松一点。谁会知道做场记比做场务更加肮脏,更加伤痕累累。



从几次的经验看来,我的确需要空间。原来I need some space这句话真的是我潜意识想表达的。在没有足够的运动空间下工作,压力会倍增!我不是一个好场记,做不到的请多见谅。第一次进入导演组实在难得,这次真的观察到很多,似乎逐渐看到整个拍摄逻辑思维的架构。或许我比较适合做前期,毕竟待现场我还是反应过慢。

还是有个坏习惯改不了:活在自己的幻想里。很“荣幸”被冠上了“无奈姐”的称号,是的,在毫无戒备的情况下我完全没有隐藏我的心情。有人说我像emoji,很多怪表情,但我倒从不知道自己的脸有那么简单平面到像emoji

工作时才知道什么是三餐稳定。每天都努力的工作,但最用力的一天莫过于wrap party! “努力工作,认真生活”——丫头教会我的事。



想说:感谢你们的包容 :)

考试完毕,于是书橱又多了一叠回收纸。猛然发现,我属纸人,每次的拍摄都离不开纸,纸和纸。

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这一次学到新东西:HL Milk + Oreo = 法国餐  
这是我们的密语。